Gesù camminava sulle acque... Chuck Norris camminava su Gesù.
Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa.
Chuck Norris è riuscito a correre i 100 metri in 5 secondi con Bolt sulle spalle.
Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.
Chuck Norris è riuscito a sconfiggere contemporaneamente Hercules e Xena mentre si tagliava le unghie dei piedi con un la testa di una Braz.
Una volta Chuck Norris è stato clonato... ma Chuck Norris ha fatto la fusione.
Chuck Norris non accende la luce, spegne il buio.
Chuck Norris dona due litri di sangue al giorno alla Croce Rossa... ma non è il suo.
Per la scienza un buco nero è una distorsione spazio-temporale, per Chuck Norris è semplicemente un posacenere.
Chuck Norris non legge, fissa un libro finché non ottiene le informazioni che vuole.
Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con una Big Babol. Una sola.
Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di SpongeBob.
c'entrano poco col computer ma tant'è
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